Сегодня я сама себя загнала в ситуацию «пиздец». Случилась неловкая стрессовая ситуация, из-за которой мне до сих пор стыдно, а потом я, пытаясь проанализировать, что со мной все в порядке и я чувствую то, что чувствую, загнала себя в такую жопу… Умом я понимаю, что эти мысли - не мое желание, ничего не поменялось. Но дико сомневаюсь, ибо постоянно твержу себе «а что, если?..». Такое уже было, только сейчас ситуация-триггер другая и остановиться я не могу. И я уже в принципе не особо понимаю, что мои мысли и чувства, а что я сама себе навязала, испугалась и потому навязала ещё больше…
Мне просто хочется все это остановить.

Когда хочется орать, а можешь только молчать

Иногда я не знаю, зачем мне это все, ибо это выматывает. Сильно выматывает. Но все продолжается. Хз, к худшему или лучшему.

Пиздец подкрался незаметно…

Спасибо бабуле за бесплатные «концерты» и чувство собственной никчемности

Потеряла флешку. Ее не вернуть. А там было все. Фото некогда любимого человека. Фото моего котика. Мое творчество… грустно, конечно, но уже не исправить

Иногда, видя новости об умерших из-за ковида, меня нихуево так ебает осознание, что в июне 2020 я и моя мама могли отъехать. Сатурация у меня была низкая, 50% поражения лёгких. У мамы чуть лучше, но не особо. Слова врачей о том, что, возможно, мне понадобится реанимация… И это страшно. Пиздец как страшно.

Почему, ну почему каждый раз перед днём рождения мне хочется выпилиться по самым разнообразным поводам?..

На самом деле мне очень страшно. Я и моя семья сильно заболели. И есть шанс, что это таки корона… и это просто страх. Температура, больные уколы, дыхание поверхностное… как никогда я осознаю, что очень, очень хочу жить. И мне тупо страшно за своё здоровье.
Я думала, что, сидя дома, меня пронесёт. Но увы. Не прокнуло.

Никогда, черт возьми, никогда не надо думать в духе «а чего я добился в этой жизни и ради чего вообще живу» перед сном. Ибо потом хочется в окно.

Мысли о красоте порой выводят меня из равновесия со своим телом…
Я толстая. И всю свою жизнь я чувствую за это вину. Нет, родители не внушали мне этого. Это внушает наше общество. Дети, копирующие поведение своих родителей. Их родители. СМИ. Модные дома. Список можно продолжать и продолжать. Суть в том, что ИМ неугодно, неудобно смотреть на НАС. ИМ неудобно думать, что толстые люди могут быть счастливыми. ИМ хочется вогнать нас в рамки красоты. ОНИ хотят, чтоб мы убивали себя диетами и занятиями спортом, только чтоб выглядели более приемлемо на ИХ взгляд.
И это душит, это давит. У меня дошло до того, что я заперла себя дома, отказавшись куда-либо выходить. Я стесняюсь своей внешности, я ненавижу себя за лишний вес, за второй подбородок, за растяжки. Я смотрю на других, более смелых бодипозитивных девушек и думаю, что они прекрасны. Потом смотрю на себя, сравниваю и понимаю, что я урод. Моя первая мысль, когда я подхожу к зеркалу и вижу изменения в своей внешности: я поправилась! Пора худеть. Надо отказаться от всего.
Зачем? Черт его знает…
Но я безумно устала ненавидеть себя за свою внешность. Я безумно устала стыдиться себя, запирать себя дома. Устала ловить приступы «а что подумают другие, если увидят меня?». Безумно устала… Ибо таким образом я просто убиваю себя.

Иногда я чувствую себя оч неловко, общаясь с одним человеком. Я не знаю, что сказать, как выразить свою поддержку. Некоторые вещи меня смущают, некоторые удивляют, некоторые заставляют задуматься. Но как ответить, не навязывая своего мнения, не задевая человека, я не знаю. И поэтому я или немногословна, или вообще молчу.

Я все чаще чувствую сильную усталость. Мне не хочется улыбаться, мне не хочется ни с кем общаться. Честно, даже сил встать с кровати иногда нет.
Но мне приходится это делать, чтоб не обидеть других.
Но я уже устала думать о других.

А вообще эта моя грусть началась с того, как я случайно услышала, как моя маман и отчим ругались, и отчим тупо начал переводить стрелки на меня. Тип почему я нихуя не делаю, а он делает, и все делают. Хотя речь вообще не обо мне была. и в лицо он мне ничего не говорит.
и вот с тех пор я действительно не могу избавиться от мысли, что мы друг друга терпим. И что я очень хочу свалить отсюда. Вот только кому я блин нужна…

Иногда мне оч грустно, что моя семья такая, какая вот есть. У меня ахуенная маман, и с этим мне оч повезло. Но вот отца у меня нема. Есть отчим… ну как есть. Он - муж моей матери. Все. Да, он делает то, что она попросит. Да, будучи подростком, он иногда пытался меня воспитывать (ну тип не сиди так поздно, ложись спать вотпрямщас). отвозил в школу/забирал из школы. Иногда что-то вкусное покупал. и усе. А потом смотрю всякие западные семейные фильмы, где отец - это глава семьи, любящий чувак, друг. Слушаю истории некоторых друзей. и завидую. и становится оч грустно, что такого у меня нет.
Хотя, я понимаю, что не всем так повезло, как мне с моей маман. а кому-то с родителями совсем не повезло. И они живут сами по себе.
Но все равно от этой сраной грусти, от ощущения, что сейчас с отчимом мы тупо терпим друг друга, избавиться я не могу.