Иногда я не знаю, зачем мне это все, ибо это выматывает. Сильно выматывает. Но все продолжается. Хз, к худшему или лучшему.

Пиздец подкрался незаметно…

Спасибо бабуле за бесплатные «концерты» и чувство собственной никчемности

Потеряла флешку. Ее не вернуть. А там было все. Фото некогда любимого человека. Фото моего котика. Мое творчество… грустно, конечно, но уже не исправить

Иногда, видя новости об умерших из-за ковида, меня нихуево так ебает осознание, что в июне 2020 я и моя мама могли отъехать. Сатурация у меня была низкая, 50% поражения лёгких. У мамы чуть лучше, но не особо. Слова врачей о том, что, возможно, мне понадобится реанимация… И это страшно. Пиздец как страшно.

Почему, ну почему каждый раз перед днём рождения мне хочется выпилиться по самым разнообразным поводам?..

На самом деле мне очень страшно. Я и моя семья сильно заболели. И есть шанс, что это таки корона… и это просто страх. Температура, больные уколы, дыхание поверхностное… как никогда я осознаю, что очень, очень хочу жить. И мне тупо страшно за своё здоровье.
Я думала, что, сидя дома, меня пронесёт. Но увы. Не прокнуло.

Никогда, черт возьми, никогда не надо думать в духе «а чего я добился в этой жизни и ради чего вообще живу» перед сном. Ибо потом хочется в окно.

Мысли о красоте порой выводят меня из равновесия со своим телом…
Я толстая. И всю свою жизнь я чувствую за это вину. Нет, родители не внушали мне этого. Это внушает наше общество. Дети, копирующие поведение своих родителей. Их родители. СМИ. Модные дома. Список можно продолжать и продолжать. Суть в том, что ИМ неугодно, неудобно смотреть на НАС. ИМ неудобно думать, что толстые люди могут быть счастливыми. ИМ хочется вогнать нас в рамки красоты. ОНИ хотят, чтоб мы убивали себя диетами и занятиями спортом, только чтоб выглядели более приемлемо на ИХ взгляд.
И это душит, это давит. У меня дошло до того, что я заперла себя дома, отказавшись куда-либо выходить. Я стесняюсь своей внешности, я ненавижу себя за лишний вес, за второй подбородок, за растяжки. Я смотрю на других, более смелых бодипозитивных девушек и думаю, что они прекрасны. Потом смотрю на себя, сравниваю и понимаю, что я урод. Моя первая мысль, когда я подхожу к зеркалу и вижу изменения в своей внешности: я поправилась! Пора худеть. Надо отказаться от всего.
Зачем? Черт его знает…
Но я безумно устала ненавидеть себя за свою внешность. Я безумно устала стыдиться себя, запирать себя дома. Устала ловить приступы «а что подумают другие, если увидят меня?». Безумно устала… Ибо таким образом я просто убиваю себя.

Иногда я чувствую себя оч неловко, общаясь с одним человеком. Я не знаю, что сказать, как выразить свою поддержку. Некоторые вещи меня смущают, некоторые удивляют, некоторые заставляют задуматься. Но как ответить, не навязывая своего мнения, не задевая человека, я не знаю. И поэтому я или немногословна, или вообще молчу.

Я все чаще чувствую сильную усталость. Мне не хочется улыбаться, мне не хочется ни с кем общаться. Честно, даже сил встать с кровати иногда нет.
Но мне приходится это делать, чтоб не обидеть других.
Но я уже устала думать о других.

А вообще эта моя грусть началась с того, как я случайно услышала, как моя маман и отчим ругались, и отчим тупо начал переводить стрелки на меня. Тип почему я нихуя не делаю, а он делает, и все делают. Хотя речь вообще не обо мне была. и в лицо он мне ничего не говорит.
и вот с тех пор я действительно не могу избавиться от мысли, что мы друг друга терпим. И что я очень хочу свалить отсюда. Вот только кому я блин нужна…

Иногда мне оч грустно, что моя семья такая, какая вот есть. У меня ахуенная маман, и с этим мне оч повезло. Но вот отца у меня нема. Есть отчим… ну как есть. Он - муж моей матери. Все. Да, он делает то, что она попросит. Да, будучи подростком, он иногда пытался меня воспитывать (ну тип не сиди так поздно, ложись спать вотпрямщас). отвозил в школу/забирал из школы. Иногда что-то вкусное покупал. и усе. А потом смотрю всякие западные семейные фильмы, где отец - это глава семьи, любящий чувак, друг. Слушаю истории некоторых друзей. и завидую. и становится оч грустно, что такого у меня нет.
Хотя, я понимаю, что не всем так повезло, как мне с моей маман. а кому-то с родителями совсем не повезло. И они живут сами по себе.
Но все равно от этой сраной грусти, от ощущения, что сейчас с отчимом мы тупо терпим друг друга, избавиться я не могу.

У меня все меньше сил на то, чтоб улыбаться. Все меньше желания с кем-либо общаться, что-либо чувствовать. Безумно хочется уснуть и не просыпаться.

Нам с детства прививают чувство вины за то, что мы не такие, как все. Вес, цвет волос, особенности тела, модификации его же, образ жизни, мировоззрение. За все это нам приходится расплачиваться словами «я сам виноват(а)». И это чертовски бесит.