Oh Fucking Darling
17 November
Я очень хочу, чтоб в моей жизни появился человек, которому можно будет отдать всю любовь и заботу. И от которого я получу это в ответ. Который не скажет мне, что я контролирую его.
0
15 November
Я не люблю своё тело.
Оно толстое, у него есть растяжки. Сиськи висят. На жопе целлюлит. Мои волосы слишком длинные. Продолжать можно до бесконечности, но факт остаётся фактом - это не я.
Я каждый день смотрю на красивых людей. Не важно, будь это полные люди или худые. Все они чертовски красивые. А потом смотрю на себя и этой красоты не вижу. Нет ее, отсутствует.
И я не знаю, как его полюбить. Как найти баланс между ним и мной.
0
1 September
За последнее время я поняла, что начала сходить с ума.
В понедельник я подвернула ногу. От страха, что могу ноге навредить, я почти не сплю. Ловлю ПА за ПА.
Особенно в ночное время.
Сейчас было нечто. Я легла спать, уставшая. Уснула. Через полчаса я подскочила и давай хромать и рыдать. В итоге спать боюсь, нога болит, кое-как успокоилась.
Устала дико. Куда податься - не знаю.
0
27 July
Не хочу больше ни на что надеяться.
Я надеялась справить свой день рождения со своим парнем, но хуй.
Я надеялась перестать ненавидеть себя, но я вновь это делаю.
Вновь мысли о селфхарме и смерти. Вновь желание сдохнуть.
Я одна. И несчастна.
Он далеко.
Ни за что больше не влюблюсь.
0
8 July
Я не знаю, что чувствую по отношению к моему парню. Чуть автоматом не написала «любимому». Потому что иногда на меня накатывает состояние, когда я думаю, что расстаться все же лучше. Без него мне спокойно. Просто спокойно. Обычное нормальное состояние, я не парюсь особо, живу как раньше, бездельничаю и тд.
С ним же… с ним ярко. То радость так и прет, то я переживаю, как он там, то плачу и расстраиваюсь сильно, когда мы ругаемся. У нас схожие характеры, и от этого сложно. Мы ни разу не виделись, и это тоже сложно. Из моих мыслей он не выходит, я не могу не думать о нем, не могу не хотеть его поцеловать, но мысли о сексе с ним иногда меня пугают. Возможно, потому что он мой первый, и я борюсь неизвестного… но все же. Я знаю, что могу доверять ему, хотя иногда и лезут в голову всякие бредовые мысли. Но просто… хз. Мб, потому что характер у него не сахар, я стараюсь быть мягче, а он, из-за того что работает много, в последнее время оч раздражительный… мб, потому что он далеко… у меня давно ощущение, что мы потихоньку расходимся. И я боюсь, боюсь того дня, когда скажу ему «давай расстанемся, я больше не хочу отношений».
Эх, я запуталась… :(
0
21 June
Сегодня, кстати, произошло странное. Мой любимый говорил в очередной раз, как любит меня, как хочет меня, особенно после того откровенного видео, что я ему скинула, а я… я спряталась в своём коконе. Мне было неуютно, я не знала, как реагировать. При этом я знаю, что люблю его. Беспокоюсь о нем, скучаю без него, рада его услышать, но тогда я испугалась. Это было странное ощущение. Непонятное. Физически странное. Мне хотелось спрятаться куда подальше и не думать. Не думать о своей сексуальности, ибо я не считаю себя сексуальной, не думать о своей внешности. И я не знаю, почему именно так я среагировала. Ведь он и раньше говорил мне это, и я отвечала взаимностью, а тут…
Мб, это из-за моей боязни доверять. Мб, из-за низкой самооценки. Мб, из-за того, что он у меня первый.
Но в итоге мне все равно страшно. Ужасно страшно.
Хочется в его объятия, чтоб он заботился обо мне, но… он далеко, я стараюсь быть сильной, но не выходит.

Плюс меня очень напрягает то, что мне в эмоциональном плане оч нравится другой парень. С ним легко, весело, там ни намёка на отношения, но почему-то иногда напрягает. Наверно, потому, что кроме моего любимого до начала отношений, мне так никто не нравился.

А вообще иногда хочется вернуть ту легкость, тот флирт, что были у нас с моим в начале отношений. Ибо сейчас все сложна, и силы мои на пределе.
0
В последнее время я думаю о смерти. Временами накатывает так, что невозможно оттолкнуть эти мысли. Да, я прекрасно знаю, что у меня депрессивное состояние. Как и знаю, что отдыхать не получается. Я знаю, что жизнь хороша и прекрасна. Но вот они, эти мысли. Мысли, которые я заедаю вкусняшками и скрываю за улыбками. Я не люблю своё отражение в зеркале. Вроде и симпатичное лицо, а вроде и нет. Я не люблю раскрывать себя. И мне сложно верить людям. Поэтому я молчу, скрываясь за улыбками и шутками, молчу, хотя иногда хочется выть от одиночества. И даже человек, которым я безмерно дорожу, меня не может поддержать. Он не знает. У него работа 24/7, мы почти не видимся, и я уже почти привыкла к этому.
Мне все чаще хочется уснуть и не проснуться.
0
я чувствую себя несчастной…
0
9 May
Я не знаю, что чувствую. Усталость, наверно?.. Желание изменить себя. Свой стиль, сменить цвет волос. Найти работу. Набить татуировку.
А мои отношения… я не знаю, чего хочу. Вроде и хочется быть вместе, и психую, что его рядом нет. И в то же время… я так устала от проблем. Я больше не хочу помогать финансово. Я больше не хочу просить у матери/друзей в долг, когда все совсем хуево, а потом возвращать… Два месяца, которые он прожил на свои деньги, полученные с налоговой, были счастливыми. Сейчас же… опять думать, считать, отказывать себе в чем-то… Я устала и не вытягиваю больше.
P.S. Да, мысли о том, что меня используют чисто ради финансов, меня тоже не отпускают. Ибо не могу верить, что меня любят. Не та внешность, не тот характер.
0
4 May
Как же я хочу уснуть и не просыпаться… я устала. Чертовски, смертельно устала. Мне больно. Одиноко. Нихуя не меняется. Депрессия все идёт и идёт.
0
26 April
Обида, жалость к себе, очередная обида, мысли о селфхарме как минимум… я заебалась вариться в этом котле. Но проблема в том, что он не отпускает. Я не хочу абсолютно ничего. Даже просыпаться. Я устала от этого своего существования. Вижу выход, нет, это не суицид, но нет сил к нему добраться. И накрывает все больше и больше.
0
16 April
Хочу увидеться со своим парнем. Сам он приехать не может пока что, поэтому хотела съездить к нему, но… Очень много этих «но». У него все ещё нет работы. Нет лишних денег. У него «хата заруинена» (заебали эти его слова, вот честно). И он не хочет знакомиться в инете с моей матерью, чтоб та дала добро. «Проще ирл, все дела».
И я дико психую из-за этого. Ибо, блять, почти год вместе, но увидеться не можем от слова «совсем». Замечательно, блядь.
Ну зато теперь он мне сразу с вебкой звонит. Но моя вебка, которую я недавно купила, оказалась с браком… эх. Все через жопу. Обменяю/куплю новую и снова смогу сидеть с компа, а пока телефон выручает.
0
28 March
Поймала себя на мысли, что я манипулятор. Этим я пользуюсь не часто, специально и чаще всего неосознанно, но да, пользуюсь. Поймала себя на этой мысли, ругаясь с любимым. Были и обида, и боль, и предложение с моей стороны «давай расстанемся». Он замолчал, а потом сказал грустно «не для того я меняюсь, чтоб с тобой расставаться». И я задумалась. Как же часто я, не уважая его границы, его нормы, эгоистично требовала ещё и ещё. Естественно, скрываясь под видом милых улыбок и ужимок, но, осознав, от самой себя стало мерзко. Пора меняться. Пока он не осознал и не послал меня куда подальше. Хотя, мб, он и осознал уже, просто сильно любит меня. Но любое терпение не безгранично…
0
26 March
Я настолько привыкла всю жизнь считать себя страшной, некрасивой, жирной и тд, что до сих пор удивляюсь, когда вижу в глазах своего парня любовь и нежность. И если раньше были ещё сомнения, потому что разговаривали мы с ним без вебки, то сейчас, видя его искреннюю улыбку, эту нежность, я плавлюсь. Я помню, что я некрасивая, стремная, жирная, уеба та ещё. Но ему пох. Для него я любимая и самая желанная. И, как это ни странно, красивая. И это делает меня счастливой.
0
25 March
Депрессивное состояние.
Моя жизнь уже год как идёт по пизде. Сначала я заебалась с учебой и пустила все на самотёк. Отвлеклась на игру, на появившиеся отношения. На человека, которого, не смотря на все сложности, люблю.
Сейчас сложности в том, что мы все никак не можем увидеться. А мне это необходимо. Безумно. Наши планы обламываются раз за разом (из плюсов - хоть с вебкой общаться можем). Он никак не может найти работу. Я никак не могу разобраться с учебой, да и не пытаюсь, хотя в идеале надо взять или академ, или отчислиться, а потом восстановиться, и найти уже работу наконец. С работой тоже проблемы. Я не знаю, в какую сферу податься. Надо уже пнуться и сходить в центр занятости.
И эта безотстветственность, это пускание на самотёк убивает меня. Меня убивает все то дерьмо, в которое я загнала себя. Убивает, что человек, которого я так жажду увидеть, никак не может приехать. Меня убивают мои эмоции, которые в последнее время расшатаны пздц. Я чувствую подступы депрессии, я уже словила бессонницу… Надо как-то себя вытаскивать, но я не знаю, как. А самое плохое, что я срываюсь, психую на любимого человека. Он понимает, терпит, но это не ок. Надо как-то из этого выбираться.
0