Я настолько привыкла всю жизнь считать себя страшной, некрасивой, жирной и тд, что до сих пор удивляюсь, когда вижу в глазах своего парня любовь и нежность. И если раньше были ещё сомнения, потому что разговаривали мы с ним без вебки, то сейчас, видя его искреннюю улыбку, эту нежность, я плавлюсь. Я помню, что я некрасивая, стремная, жирная, уеба та ещё. Но ему пох. Для него я любимая и самая желанная. И, как это ни странно, красивая. И это делает меня счастливой.

Депрессивное состояние.
Моя жизнь уже год как идёт по пизде. Сначала я заебалась с учебой и пустила все на самотёк. Отвлеклась на игру, на появившиеся отношения. На человека, которого, не смотря на все сложности, люблю.
Сейчас сложности в том, что мы все никак не можем увидеться. А мне это необходимо. Безумно. Наши планы обламываются раз за разом (из плюсов - хоть с вебкой общаться можем). Он никак не может найти работу. Я никак не могу разобраться с учебой, да и не пытаюсь, хотя в идеале надо взять или академ, или отчислиться, а потом восстановиться, и найти уже работу наконец. С работой тоже проблемы. Я не знаю, в какую сферу податься. Надо уже пнуться и сходить в центр занятости.
И эта безотстветственность, это пускание на самотёк убивает меня. Меня убивает все то дерьмо, в которое я загнала себя. Убивает, что человек, которого я так жажду увидеть, никак не может приехать. Меня убивают мои эмоции, которые в последнее время расшатаны пздц. Я чувствую подступы депрессии, я уже словила бессонницу… Надо как-то себя вытаскивать, но я не знаю, как. А самое плохое, что я срываюсь, психую на любимого человека. Он понимает, терпит, но это не ок. Надо как-то из этого выбираться.

Не могу отделаться от мысли, что мной пользуются. Потому что уже около полугода у моего мужика нет работы. Потому что, когда мне говорят, что я красивая, я не верю. Соре, видела своё отражение в зеркале. Потому что иногда внятные ответы на мои вопросы не следуют. И я постоянно гоню от себя это ощущение, но оно возвращается и возвращается :( и ничего с этим дерьмом я поделать не могу.

Мне нужно было место для самовыражения. Место, куда я могу сливать свои мысли, свои чувства. После того, как сломался один тложек, мне было грустно. Пропало много записей моих мыслей, которые я иногда любила перечитывать вечерами, обдумывая то или иное. К сожалению, их не восстановить. Однако теперь я попытаюсь обосноваться тут.)