У меня все меньше сил на то, чтоб улыбаться. Все меньше желания с кем-либо общаться, что-либо чувствовать. Безумно хочется уснуть и не просыпаться.

Нам с детства прививают чувство вины за то, что мы не такие, как все. Вес, цвет волос, особенности тела, модификации его же, образ жизни, мировоззрение. За все это нам приходится расплачиваться словами «я сам виноват(а)». И это чертовски бесит.

Я очень хочу, чтоб в моей жизни появился человек, которому можно будет отдать всю любовь и заботу. И от которого я получу это в ответ. Который не скажет мне, что я контролирую его.

Я не люблю своё тело.
Оно толстое, у него есть растяжки. Сиськи висят. На жопе целлюлит. Мои волосы слишком длинные. Продолжать можно до бесконечности, но факт остаётся фактом - это не я.
Я каждый день смотрю на красивых людей. Не важно, будь это полные люди или худые. Все они чертовски красивые. А потом смотрю на себя и этой красоты не вижу. Нет ее, отсутствует.
И я не знаю, как его полюбить. Как найти баланс между ним и мной.

За последнее время я поняла, что начала сходить с ума.
В понедельник я подвернула ногу. От страха, что могу ноге навредить, я почти не сплю. Ловлю ПА за ПА.
Особенно в ночное время.
Сейчас было нечто. Я легла спать, уставшая. Уснула. Через полчаса я подскочила и давай хромать и рыдать. В итоге спать боюсь, нога болит, кое-как успокоилась.
Устала дико. Куда податься - не знаю.

Не хочу больше ни на что надеяться.
Я надеялась справить свой день рождения со своим парнем, но хуй.
Я надеялась перестать ненавидеть себя, но я вновь это делаю.
Вновь мысли о селфхарме и смерти. Вновь желание сдохнуть.
Я одна. И несчастна.
Он далеко.
Ни за что больше не влюблюсь.

Я не знаю, что чувствую по отношению к моему парню. Чуть автоматом не написала «любимому». Потому что иногда на меня накатывает состояние, когда я думаю, что расстаться все же лучше. Без него мне спокойно. Просто спокойно. Обычное нормальное состояние, я не парюсь особо, живу как раньше, бездельничаю и тд.
С ним же… с ним ярко. То радость так и прет, то я переживаю, как он там, то плачу и расстраиваюсь сильно, когда мы ругаемся. У нас схожие характеры, и от этого сложно. Мы ни разу не виделись, и это тоже сложно. Из моих мыслей он не выходит, я не могу не думать о нем, не могу не хотеть его поцеловать, но мысли о сексе с ним иногда меня пугают. Возможно, потому что он мой первый, и я борюсь неизвестного… но все же. Я знаю, что могу доверять ему, хотя иногда и лезут в голову всякие бредовые мысли. Но просто… хз. Мб, потому что характер у него не сахар, я стараюсь быть мягче, а он, из-за того что работает много, в последнее время оч раздражительный… мб, потому что он далеко… у меня давно ощущение, что мы потихоньку расходимся. И я боюсь, боюсь того дня, когда скажу ему «давай расстанемся, я больше не хочу отношений».
Эх, я запуталась… :(

Сегодня, кстати, произошло странное. Мой любимый говорил в очередной раз, как любит меня, как хочет меня, особенно после того откровенного видео, что я ему скинула, а я… я спряталась в своём коконе. Мне было неуютно, я не знала, как реагировать. При этом я знаю, что люблю его. Беспокоюсь о нем, скучаю без него, рада его услышать, но тогда я испугалась. Это было странное ощущение. Непонятное. Физически странное. Мне хотелось спрятаться куда подальше и не думать. Не думать о своей сексуальности, ибо я не считаю себя сексуальной, не думать о своей внешности. И я не знаю, почему именно так я среагировала. Ведь он и раньше говорил мне это, и я отвечала взаимностью, а тут…
Мб, это из-за моей боязни доверять. Мб, из-за низкой самооценки. Мб, из-за того, что он у меня первый.
Но в итоге мне все равно страшно. Ужасно страшно.
Хочется в его объятия, чтоб он заботился обо мне, но… он далеко, я стараюсь быть сильной, но не выходит.

Плюс меня очень напрягает то, что мне в эмоциональном плане оч нравится другой парень. С ним легко, весело, там ни намёка на отношения, но почему-то иногда напрягает. Наверно, потому, что кроме моего любимого до начала отношений, мне так никто не нравился.

А вообще иногда хочется вернуть ту легкость, тот флирт, что были у нас с моим в начале отношений. Ибо сейчас все сложна, и силы мои на пределе.

В последнее время я думаю о смерти. Временами накатывает так, что невозможно оттолкнуть эти мысли. Да, я прекрасно знаю, что у меня депрессивное состояние. Как и знаю, что отдыхать не получается. Я знаю, что жизнь хороша и прекрасна. Но вот они, эти мысли. Мысли, которые я заедаю вкусняшками и скрываю за улыбками. Я не люблю своё отражение в зеркале. Вроде и симпатичное лицо, а вроде и нет. Я не люблю раскрывать себя. И мне сложно верить людям. Поэтому я молчу, скрываясь за улыбками и шутками, молчу, хотя иногда хочется выть от одиночества. И даже человек, которым я безмерно дорожу, меня не может поддержать. Он не знает. У него работа 24/7, мы почти не видимся, и я уже почти привыкла к этому.
Мне все чаще хочется уснуть и не проснуться.

я чувствую себя несчастной…

Я не знаю, что чувствую. Усталость, наверно?.. Желание изменить себя. Свой стиль, сменить цвет волос. Найти работу. Набить татуировку.
А мои отношения… я не знаю, чего хочу. Вроде и хочется быть вместе, и психую, что его рядом нет. И в то же время… я так устала от проблем. Я больше не хочу помогать финансово. Я больше не хочу просить у матери/друзей в долг, когда все совсем хуево, а потом возвращать… Два месяца, которые он прожил на свои деньги, полученные с налоговой, были счастливыми. Сейчас же… опять думать, считать, отказывать себе в чем-то… Я устала и не вытягиваю больше.
P.S. Да, мысли о том, что меня используют чисто ради финансов, меня тоже не отпускают. Ибо не могу верить, что меня любят. Не та внешность, не тот характер.

Как же я хочу уснуть и не просыпаться… я устала. Чертовски, смертельно устала. Мне больно. Одиноко. Нихуя не меняется. Депрессия все идёт и идёт.

Обида, жалость к себе, очередная обида, мысли о селфхарме как минимум… я заебалась вариться в этом котле. Но проблема в том, что он не отпускает. Я не хочу абсолютно ничего. Даже просыпаться. Я устала от этого своего существования. Вижу выход, нет, это не суицид, но нет сил к нему добраться. И накрывает все больше и больше.

Хочу увидеться со своим парнем. Сам он приехать не может пока что, поэтому хотела съездить к нему, но… Очень много этих «но». У него все ещё нет работы. Нет лишних денег. У него «хата заруинена» (заебали эти его слова, вот честно). И он не хочет знакомиться в инете с моей матерью, чтоб та дала добро. «Проще ирл, все дела».
И я дико психую из-за этого. Ибо, блять, почти год вместе, но увидеться не можем от слова «совсем». Замечательно, блядь.
Ну зато теперь он мне сразу с вебкой звонит. Но моя вебка, которую я недавно купила, оказалась с браком… эх. Все через жопу. Обменяю/куплю новую и снова смогу сидеть с компа, а пока телефон выручает.

Поймала себя на мысли, что я манипулятор. Этим я пользуюсь не часто, специально и чаще всего неосознанно, но да, пользуюсь. Поймала себя на этой мысли, ругаясь с любимым. Были и обида, и боль, и предложение с моей стороны «давай расстанемся». Он замолчал, а потом сказал грустно «не для того я меняюсь, чтоб с тобой расставаться». И я задумалась. Как же часто я, не уважая его границы, его нормы, эгоистично требовала ещё и ещё. Естественно, скрываясь под видом милых улыбок и ужимок, но, осознав, от самой себя стало мерзко. Пора меняться. Пока он не осознал и не послал меня куда подальше. Хотя, мб, он и осознал уже, просто сильно любит меня. Но любое терпение не безгранично…