Сегодня, кстати, произошло странное. Мой любимый говорил в очередной раз, как любит меня, как хочет меня, особенно после того откровенного видео, что я ему скинула, а я… я спряталась в своём коконе. Мне было неуютно, я не знала, как реагировать. При этом я знаю, что люблю его. Беспокоюсь о нем, скучаю без него, рада его услышать, но тогда я испугалась. Это было странное ощущение. Непонятное. Физически странное. Мне хотелось спрятаться куда подальше и не думать. Не думать о своей сексуальности, ибо я не считаю себя сексуальной, не думать о своей внешности. И я не знаю, почему именно так я среагировала. Ведь он и раньше говорил мне это, и я отвечала взаимностью, а тут…
Мб, это из-за моей боязни доверять. Мб, из-за низкой самооценки. Мб, из-за того, что он у меня первый.
Но в итоге мне все равно страшно. Ужасно страшно.
Хочется в его объятия, чтоб он заботился обо мне, но… он далеко, я стараюсь быть сильной, но не выходит.

Плюс меня очень напрягает то, что мне в эмоциональном плане оч нравится другой парень. С ним легко, весело, там ни намёка на отношения, но почему-то иногда напрягает. Наверно, потому, что кроме моего любимого до начала отношений, мне так никто не нравился.

А вообще иногда хочется вернуть ту легкость, тот флирт, что были у нас с моим в начале отношений. Ибо сейчас все сложна, и силы мои на пределе.

В последнее время я думаю о смерти. Временами накатывает так, что невозможно оттолкнуть эти мысли. Да, я прекрасно знаю, что у меня депрессивное состояние. Как и знаю, что отдыхать не получается. Я знаю, что жизнь хороша и прекрасна. Но вот они, эти мысли. Мысли, которые я заедаю вкусняшками и скрываю за улыбками. Я не люблю своё отражение в зеркале. Вроде и симпатичное лицо, а вроде и нет. Я не люблю раскрывать себя. И мне сложно верить людям. Поэтому я молчу, скрываясь за улыбками и шутками, молчу, хотя иногда хочется выть от одиночества. И даже человек, которым я безмерно дорожу, меня не может поддержать. Он не знает. У него работа 24/7, мы почти не видимся, и я уже почти привыкла к этому.
Мне все чаще хочется уснуть и не проснуться.